A Vírgula

A vírgula pode ser uma pausa… ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo!

Fonte: ABI - “100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.”

MARIDO CIUMENTO...

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para
acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, encheu a mulher de perguntas:
- Ele examinou os seus seios?
- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não há
nódulos.
- E de suas coxas, o que ele disse?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e
sem estrias.
- E a 'perseguida'? Ele examinou? O que disse?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o
colo do útero está ok.
- E o bundão? O que ele disse do bundão?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele
não perguntou nada não...

Pra descontrair!!

A pena de morte foi aprovada no Brasil e dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia à sala de execução. O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou:

— Filho, você tem um último pedido? - Tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir os CDs dos Travessos, Negritude Jr, Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o do Belo pela última vez antes de morrer. E, se for possível, os CDs do É o Tchan e Ki-Loucura.

O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou:

— E você, qual seu último pedido?
— Posso morrer primeiro?

Os Ministros..

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro brasileiro.


Simpático, o português convidou o brasileiro a ir à sua residência. O ministro brasileiro foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em um bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade, o brasileiro pôs-se a fazer perguntas.

- Com um ordenado que não chega a oito mil euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto? Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?

O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.

- Estás a ver aquela auto-estrada?

- Sim, respondeu o brasileiro.

- Pois ela foi feita por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90... disse o português, piscando o olho.


Semanas depois, o ministro português veio ao Brasil. O brasileiro quis retribuir a simpatia e convidou-o a ir lá a sua casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-sol, jardins japoneses e piscinas em cascata. O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.

O brasileiro levou-o à janela.

- Está vendo aquela auto-estrada?

- Não!

A bebida mata!

Para descontrair!!

O FILHO DO PADRE !


A barriga do padre crescia cada vez mais.

Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.

A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado.

Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação
pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se.

Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se
empenharam para que o padre ficasse com a criança.

Os anos se passaram e a criança se transformou num homem que se formou em medicina.

Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz
e disse:

- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.

O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:

- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?!

- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Passo Fundo, tchê!

Imagem diz tudo, não?

PARA DESCONTRAIR!

O marido ao chegar em casa diz à Mulher:

- Querida hoje vou amar-te!!!

A mulher responde:

- Por mim, pode ir a Júpiter, desde que me deixe dormir!

Bom fim de semana para todos....!!!

Piada mais antiga do mundo é de 1900 a.C

LONDRES (Reuters) - A piada mais velha do mundo remonta a 1900 a.C e sugere que o humor escatológico era tão popular nessa época quanto é hoje.

A piada surgiu entre os sumérios, que viveram no que é hoje o sul do Iraque, e diz: "algo que nunca aconteceu desde o começo dos tempos: uma mulher nunca soltou um pum no colo do marido".


Este é o primeiro lugar da lista de dez piadas mais antigas do mundo, publicada pela universidade de Wolverhampton na quinta-feira.


Uma piada de 1600 a.C sobre um faraó, o rei Snofru, vem em segundo lugar: "como entreter um faraó entediado? Coloque um navio cheio de mulheres vestidas somente com redes de pesca e diga ao faraó que pegue um peixe".


Já a piada britânica mais antiga do mundo data do século 10 e revela o lado obsceno dos anglo-saxões: "o que é que fica pendurado nas coxas de um homem e quer entrar em um buraco no qual já entrou antes? Resposta: uma chave".


"As piadas variam com o passar dos anos. Algumas têm o formato pergunta e resposta, enquanto outras são provérbios e charadas bem-humoradas", disse o autor do relatório, Paul Mcdonald, importante professor da universidade.


"No entanto, todas elas estão dispostas a abordar tabus e têm algum grau de rebeldia. Os trocadilhos, as anedotas e o humor escatológico de hoje remontam às primeiras piadas identificadas nesta pesquisa."


O estudo foi patrocinado pelo canal de TV Dave. As 10 piadas mais antigas do mundo podem ser vistas no site www.dave-tv.co.uk.


(Por John Joseph)