Tudo de bom!!!sexta-feira, dezembro 31, 2010
quinta-feira, dezembro 30, 2010
PARA DESCONTRAIR!!!
No médico...
Um casal de aposentados vai ao médico fazer seu exame anual de saúde. Depois de tê-lo examinado, o médico diz ao velho:
- O senhor está com uma saúde excelente! O senhor tem algo em especial que gostaria de discutir comigo?
- De fato eu tenho! Depois de fazer sexo com minha mulher, na primeira vez, eu sinto muito calor e fico todo suado, mas na segunda vez eu sinto muito frio e tremo todo!
- Interessante! Vou anotar isso, e depois lhe dou um parecer. Aí o médico examina a mulher e termina dizendo:
- Sua saúde está excelente! A senhora tem algo em especial que gostaria de discutir comigo? Ela responde que não. O médico então acrescenta:
- Seu marido veio com um problema estranho... Ele me disse que a primeira vez que faz sexo com a senhora, ele sente calor e sua, e que na segunda vez ele sente frio e treme. A senhora imagina o que possa ser?
- Ah, é lógico! A primeira vez é em Janeiro e a segunda é em Julho!
quarta-feira, dezembro 29, 2010
Sinistromano
Canhoto ou Sinistromano é a palavra usada para definir todas aquelas pessoas que são canhotas, ou seja, que se utilizam mais da mão esquerda para os seus afazeres, como por exemplo escrever, abrir uma lata de refrigerante, cortar um pedaço de carne com uma faca e etc, assim como os jogadores de futebol que se utilizam da perna esquerda para chutar a bola, como Rivelino, Gerson e Everaldo (ex-jogadores da seleção brasileira) e tantos outros jogadores que atuam no futebol mundial.(fatos&fotos)
Demografia:
Em 1977, aproximadamente 8 a 15% da população adulta era canhota. Estudos indicaram que canhotismo é mais comum em homens do que em mulheres. Canhotismo, em comparação com a população em geral, também aparenta ocorrer com mais freqüência em gêmeos idênticos, e diversos grupos de desordens neurológicas (como pessoas sofrendo de epilepsia, Síndrome de Down,[ autismo, retardo mental e dislexia). Estatisticamente, o gêmeo idêntico de um canhoto tem 76% de chance de ser canhoto, identificando a causa como parcialmente genética e parcialmente social. Pessoas do Sudeste Asiático, Leste Europeu, Sul da Ásia são mais comumente canhotas do que outros grupos étnicos pelo mundo, enquanto pessoas do Europa Ocidental, Europa Setentrional e África são menos comumente canhotas.
Canhotos famosos:
Apesar da opressão, existem muitas pessoas canhotas famosas, e a associação com o hemisfério direito do cérebro é dita ser mais ativa em canhotos, e geralmente é associada a genialidade e é correlacionada com habilidade artistica e visual.
Como o pensamento visual é muito mais promovido atualmente, canhotos não podem deixar de começar a ganhar mais e mais respeito. Também, em certos campos, canhotismo é vantajoso; por exemplo, em baseball, onde existem muito mais destros do que canhotos, é comum um batedor canhoto ser mais bem sucedido contra um lançador destro, do que um batedor destro contra um lançador destro. No futebol, jogadores canhotos são frequentemente mais habilidosos em se jogar com o pé esquerdo (apesar do fato de ser canhoto não implica necessariamente em ser "pé-direito"), o que faz com que eles sejam mais valiosos já que eles podem jogar melhor no lado esquerdo do campo do que jogadores destros. Interessantemente, no esporte de hockey de gelo, há um número muito maior de atiradores canhotos, e a maioria dos defensores de gol pegam com a mão esquerda (forçando muitos deles a atirarem com a mão esquerda também)
Na esgrima, um destro esgrimista é mais acostumado a ficar face à face com outro destro esgrimista simplesmente porque ser destro é mais comum. Um esgrimista canhoto está mais acostumado a ficar face à face com um destro pelos mesmos motivos. Então quando um destro esgrimista enfrenta um canhoto esgrimista, o destro não está acostumado a lutar com o canhoto, porém o canhoto está acostumado a lutar com o destro, causando em uma notavel vantagem. A mesma vantagem pode estar presente para a maioria dos esportes de um-contra-um.
Diversos esportes, como o futebol, privilegiam os canhotos para sua prática, em determinadas posições: Garrincha,Gerson. No boxe existe uma dificuldade natural para a defesa, pelos destros, ao lutarem contra canhotos: é como se o boxeador tivesse de lutar diante de um espelho.
Dentre os canhotos famosos, o gênio renascentista Leonardo da Vinci chegou a elaborar um sistema de escrita que durante muitos séculos permaneceu obscuro. Acreditava-se que era um código secreto usado pelo artista/inventor, a fim de ocultar suas anotações - e cuja decifração somente ele seria capaz de fazer. Entretanto, ao ser colocada diante dum espelho, constatou-se que era a escrita normal, feita da direita para a esquerda: Da Vinci, escrevendo com sua canhota, passara a grafar puxando o instrumento de escrita, tal como fazem os destros.
Outros canhotos famosos: Albert Einstein, Ramsés II, Napoleão Bonaparte, Charlie Chaplin, Mahatma Gandhi. No meio desses canhotos famosos não podemos esquecer também do nosso Americo Jacomino, um dos maiores violonistas já conhecido e Jimi Hendrix, considerado por muitos o melhor guitarrista de todos os tempos e muito menos de Airton Senna, um dos mais famosos canhotos do Brasil.
Lista de canhotos famosos:
Marcos Henrique (sim, sou eu mesmo o cara que posta nesse blog. : ) )
· Adolf Hitler, ditador alemão.
· Albert Einstein, cientista judeu
· Alexandre, o Grande, conquistador
· Angelina Jolie, atriz.
· Anthony Kennedy, político americano.
· Ayrton Senna, piloto brasileiro de F1
· Bill Clinton, (n.1946) - 42º presidente americano.
· Bill Gates, empresário, fundador da Microsoft
· Ben Stiller, ator
· Benjamin Franklin, inventor e político americano.
· Benjamin Netanyahu, político israelense.
· Bob Dylan, Músico.
· Bruce Willis, ator norte-americano
· Charlie Chaplin, ator.
· Chester Bennington, músico
· Christie Marie Melonson - Cantora de ópera
· Colin Powell, ex-secretário de defesa americano - General.
· Edgar Scandurra, músico vocalista e guitarrista do Ira!
· Eric Clapton, Músico.
· David Rockefeller - Empresário e banqueiro americano.
· Diego Armando Maradona - Jogador de Futebol argentino
· Eminem, músico.
· Friedrich Wilhelm Nietzsche, filósofo - Alemão.
· George H. W. Bush, (n.1924) - 41º presidente americano
· Gerald Ford, (n.1913) - 38º presidente americano.
· Greta Garbo, atriz sueca
· Herbert Hoover, (1874-1964) - 31º presidente americano - Há até uma represa com seu nome no Rio Colorado.
· Harry S. Truman, (1884-1972) - 33º presidente americano.
· Hugo Hoyama, mesa-tênista brasileiro.
· Hugo Rafael Chávez Frías, (1954-) - presidente da República Bolivariana da Venezuela.
· Isaac Newton, cientista ing
· James A. Garfield, (1831-1881) - 20º presidente americano.
· Jânio da Silva Quadros, político brasileiro
· Jean-Paul Boucher, Ator que atuou em peças na França, Itália e no Brasil.
· Jerry Seinfeld, Humorista - Americano.
· Jimi Hendrix, músico, considerado por muitos como um dos melhores guitarristas na época.
· Julia Roberts, atriz norte-americana
· Kiko Loureiro, músico, guitarrista do Angra.
· Leonardo da Vinci, cientista e pintor renascentista.
· Ludwig van Beethoven - Compositor alemão.
· Machado de Assis, escritor.
· Marilyn Monroe, atriz norte-americana
· Martina Navratilova, tenista
· Matt Dilon, ator norte-americano
· Monica Seles, tenista
· Michelangelo Buonarroti, pintor, escultor, poeta e arquitecto renascentista italiano.
· Milla Jovovich - atriz.
· Napoleão Bonaparte, imperador da França.
· Natalie Cole, cantora norte-americana
· Nicole Kidman, atriz australiana.
· Noel Gallagher, músico da banda Oasis.
· Norman Schwarzkopf - General comandante americano
· Oprah Winfrey, apresentadora norte-americana
· Paul Gray, músico (baixista do Slipknot)
· Paul McCartney, músico (ex-baixista e vocalista dos Beatles).
· Ringo Starr, músico (ex-baterista e vocalista dos Beatles).
· Tibério, imperador romano.
· Tom Cruise, ator.
· Tony Iommi, guitarrista do Black Sabbath.
· Ronald Reagan, (n.1911) - 40º presidente americano.
· Paul Simon, Simon & Garfunkel.
· Peter Fonda, ator norte-americano
· Robert Plant, Led Zeppelin.
· Joey Ramone,The Ramones.
· Janick Gers, Guitarrista do Iron Maiden
· Rainha Vitória, monarca inglesa.
· Rodrigo Scarpa(Vesgo), integrante do programa Panico na TV
· Shigeru Miyamoto, designer industrial e o mais famoso produtor de video-jogos, onde trabalha na Nintendo.
· Simone, cantora brasileira
· Tony Iommi Guitarrista do Black Sabbath
· Tilo Wolff, cantor alemão
Canhotos pensam mais rápido, diz pesquisa:
Uma pesquisa feita na Austrália indica que pessoas canhotas pensam mais rápido quando estão praticando certas atividades, como esportes ou jogando jogos de computador.
O estudo, da Universidade Nacional Australiana, indica que a transferência de informações entre os lados (ou hemisférios) direito e esquerdo do cérebro são mais rápidas em canhotos.
Nick Cherbuin, cientista que liderou a pesquisa, explicou que as pessoas tendem a usar os dois hemisférios para tarefas muito rápidas ou muito difíceis, e para tarefas que exigem muita informação, como jogos de computador, dirigir em ruas e estradas lotadas ou esportes.
No estudo, divulgado na revista especializada Neuropsychology, Cherbuin estabeleceu o tempo de transferência entre os dois lados do cérebro medindo os tempos de reação a pontos brancos que piscavam dos lados esquerdo e direito de uma cruz.
O pesquisador comparou estes resultados com a capacidade dos participantes de realizarem uma tarefa, encontrar letras semelhantes nos campos visuais da esquerda e da direita da cruz. Para isso seria necessário o uso dos dois lados do cérebro ao mesmo tempo.
Os testes nos 80 voluntários canhotos mostraram que há uma forte correlação entre a rapidez com que a informação era transferida entre os hemisférios direito e esquerdo do cérebro e a rapidez com que os voluntários localizavam as letras semelhantes.
Quando os testes foram repetidos em 20 voluntários canhotos, os pesquisadores descobriram que, quanto maior era a tendência da pessoa em usar a mão esquerda, melhor ela era em processar a informação pelos dois lados do cérebro.
”Bicerebrais”
Indivíduos extremamente canhotos eram 43 milésimos de segundo mais rápidos do que destros para localizar letras semelhantes nos campos visuais da esquerda e da direita.
"Estas descobertas confirmam nossa previsão de crescente eficiência da interação hemisférica à medida que o indivíduo é um canhoto mais extremo", disse Nick Cherbuin.
Mas o pesquisador acrescentou que não há um padrão claro de diferenças entre as pessoas que são extremamente canhotas, as pessoas que são ambidestras e os destros.
O psicólogo britânico Steve Williams afirmou que canhotos tendem a usar melhor os dois lados do cérebro.
"Sempre foi dito que canhotos são diferentes de destros (...). Isto parece ser a prova de que canhotos usam os dois lados do cérebro para linguagem, eles são mais bicerebrais. São mais rápidos pois precisam usar mais vezes os dois lados do cérebro", afirmou.
Demografia:
Em 1977, aproximadamente 8 a 15% da população adulta era canhota. Estudos indicaram que canhotismo é mais comum em homens do que em mulheres. Canhotismo, em comparação com a população em geral, também aparenta ocorrer com mais freqüência em gêmeos idênticos, e diversos grupos de desordens neurológicas (como pessoas sofrendo de epilepsia, Síndrome de Down,[ autismo, retardo mental e dislexia). Estatisticamente, o gêmeo idêntico de um canhoto tem 76% de chance de ser canhoto, identificando a causa como parcialmente genética e parcialmente social. Pessoas do Sudeste Asiático, Leste Europeu, Sul da Ásia são mais comumente canhotas do que outros grupos étnicos pelo mundo, enquanto pessoas do Europa Ocidental, Europa Setentrional e África são menos comumente canhotas.
Canhotos famosos:
Apesar da opressão, existem muitas pessoas canhotas famosas, e a associação com o hemisfério direito do cérebro é dita ser mais ativa em canhotos, e geralmente é associada a genialidade e é correlacionada com habilidade artistica e visual.
Como o pensamento visual é muito mais promovido atualmente, canhotos não podem deixar de começar a ganhar mais e mais respeito. Também, em certos campos, canhotismo é vantajoso; por exemplo, em baseball, onde existem muito mais destros do que canhotos, é comum um batedor canhoto ser mais bem sucedido contra um lançador destro, do que um batedor destro contra um lançador destro. No futebol, jogadores canhotos são frequentemente mais habilidosos em se jogar com o pé esquerdo (apesar do fato de ser canhoto não implica necessariamente em ser "pé-direito"), o que faz com que eles sejam mais valiosos já que eles podem jogar melhor no lado esquerdo do campo do que jogadores destros. Interessantemente, no esporte de hockey de gelo, há um número muito maior de atiradores canhotos, e a maioria dos defensores de gol pegam com a mão esquerda (forçando muitos deles a atirarem com a mão esquerda também)
Na esgrima, um destro esgrimista é mais acostumado a ficar face à face com outro destro esgrimista simplesmente porque ser destro é mais comum. Um esgrimista canhoto está mais acostumado a ficar face à face com um destro pelos mesmos motivos. Então quando um destro esgrimista enfrenta um canhoto esgrimista, o destro não está acostumado a lutar com o canhoto, porém o canhoto está acostumado a lutar com o destro, causando em uma notavel vantagem. A mesma vantagem pode estar presente para a maioria dos esportes de um-contra-um.
Diversos esportes, como o futebol, privilegiam os canhotos para sua prática, em determinadas posições: Garrincha,Gerson. No boxe existe uma dificuldade natural para a defesa, pelos destros, ao lutarem contra canhotos: é como se o boxeador tivesse de lutar diante de um espelho.
Dentre os canhotos famosos, o gênio renascentista Leonardo da Vinci chegou a elaborar um sistema de escrita que durante muitos séculos permaneceu obscuro. Acreditava-se que era um código secreto usado pelo artista/inventor, a fim de ocultar suas anotações - e cuja decifração somente ele seria capaz de fazer. Entretanto, ao ser colocada diante dum espelho, constatou-se que era a escrita normal, feita da direita para a esquerda: Da Vinci, escrevendo com sua canhota, passara a grafar puxando o instrumento de escrita, tal como fazem os destros.
Outros canhotos famosos: Albert Einstein, Ramsés II, Napoleão Bonaparte, Charlie Chaplin, Mahatma Gandhi. No meio desses canhotos famosos não podemos esquecer também do nosso Americo Jacomino, um dos maiores violonistas já conhecido e Jimi Hendrix, considerado por muitos o melhor guitarrista de todos os tempos e muito menos de Airton Senna, um dos mais famosos canhotos do Brasil.
Lista de canhotos famosos:
Marcos Henrique (sim, sou eu mesmo o cara que posta nesse blog. : ) )
· Adolf Hitler, ditador alemão.
· Albert Einstein, cientista judeu
· Alexandre, o Grande, conquistador
· Angelina Jolie, atriz.
· Anthony Kennedy, político americano.
· Ayrton Senna, piloto brasileiro de F1
· Bill Clinton, (n.1946) - 42º presidente americano.
· Bill Gates, empresário, fundador da Microsoft
· Ben Stiller, ator
· Benjamin Franklin, inventor e político americano.
· Benjamin Netanyahu, político israelense.
· Bob Dylan, Músico.
· Bruce Willis, ator norte-americano
· Charlie Chaplin, ator.
· Chester Bennington, músico
· Christie Marie Melonson - Cantora de ópera
· Colin Powell, ex-secretário de defesa americano - General.
· Edgar Scandurra, músico vocalista e guitarrista do Ira!
· Eric Clapton, Músico.
· David Rockefeller - Empresário e banqueiro americano.
· Diego Armando Maradona - Jogador de Futebol argentino
· Eminem, músico.
· Friedrich Wilhelm Nietzsche, filósofo - Alemão.
· George H. W. Bush, (n.1924) - 41º presidente americano
· Gerald Ford, (n.1913) - 38º presidente americano.
· Greta Garbo, atriz sueca
· Herbert Hoover, (1874-1964) - 31º presidente americano - Há até uma represa com seu nome no Rio Colorado.
· Harry S. Truman, (1884-1972) - 33º presidente americano.
· Hugo Hoyama, mesa-tênista brasileiro.
· Hugo Rafael Chávez Frías, (1954-) - presidente da República Bolivariana da Venezuela.
· Isaac Newton, cientista ing
· James A. Garfield, (1831-1881) - 20º presidente americano.
· Jânio da Silva Quadros, político brasileiro
· Jean-Paul Boucher, Ator que atuou em peças na França, Itália e no Brasil.
· Jerry Seinfeld, Humorista - Americano.
· Jimi Hendrix, músico, considerado por muitos como um dos melhores guitarristas na época.
· Julia Roberts, atriz norte-americana
· Kiko Loureiro, músico, guitarrista do Angra.
· Leonardo da Vinci, cientista e pintor renascentista.
· Ludwig van Beethoven - Compositor alemão.
· Machado de Assis, escritor.
· Marilyn Monroe, atriz norte-americana
· Martina Navratilova, tenista
· Matt Dilon, ator norte-americano
· Monica Seles, tenista
· Michelangelo Buonarroti, pintor, escultor, poeta e arquitecto renascentista italiano.
· Milla Jovovich - atriz.
· Napoleão Bonaparte, imperador da França.
· Natalie Cole, cantora norte-americana
· Nicole Kidman, atriz australiana.
· Noel Gallagher, músico da banda Oasis.
· Norman Schwarzkopf - General comandante americano
· Oprah Winfrey, apresentadora norte-americana
· Paul Gray, músico (baixista do Slipknot)
· Paul McCartney, músico (ex-baixista e vocalista dos Beatles).
· Ringo Starr, músico (ex-baterista e vocalista dos Beatles).
· Tibério, imperador romano.
· Tom Cruise, ator.
· Tony Iommi, guitarrista do Black Sabbath.
· Ronald Reagan, (n.1911) - 40º presidente americano.
· Paul Simon, Simon & Garfunkel.
· Peter Fonda, ator norte-americano
· Robert Plant, Led Zeppelin.
· Joey Ramone,The Ramones.
· Janick Gers, Guitarrista do Iron Maiden
· Rainha Vitória, monarca inglesa.
· Rodrigo Scarpa(Vesgo), integrante do programa Panico na TV
· Shigeru Miyamoto, designer industrial e o mais famoso produtor de video-jogos, onde trabalha na Nintendo.
· Simone, cantora brasileira
· Tony Iommi Guitarrista do Black Sabbath
· Tilo Wolff, cantor alemão
Canhotos pensam mais rápido, diz pesquisa:
Uma pesquisa feita na Austrália indica que pessoas canhotas pensam mais rápido quando estão praticando certas atividades, como esportes ou jogando jogos de computador.
O estudo, da Universidade Nacional Australiana, indica que a transferência de informações entre os lados (ou hemisférios) direito e esquerdo do cérebro são mais rápidas em canhotos.
Nick Cherbuin, cientista que liderou a pesquisa, explicou que as pessoas tendem a usar os dois hemisférios para tarefas muito rápidas ou muito difíceis, e para tarefas que exigem muita informação, como jogos de computador, dirigir em ruas e estradas lotadas ou esportes.
No estudo, divulgado na revista especializada Neuropsychology, Cherbuin estabeleceu o tempo de transferência entre os dois lados do cérebro medindo os tempos de reação a pontos brancos que piscavam dos lados esquerdo e direito de uma cruz.
O pesquisador comparou estes resultados com a capacidade dos participantes de realizarem uma tarefa, encontrar letras semelhantes nos campos visuais da esquerda e da direita da cruz. Para isso seria necessário o uso dos dois lados do cérebro ao mesmo tempo.
Os testes nos 80 voluntários canhotos mostraram que há uma forte correlação entre a rapidez com que a informação era transferida entre os hemisférios direito e esquerdo do cérebro e a rapidez com que os voluntários localizavam as letras semelhantes.
Quando os testes foram repetidos em 20 voluntários canhotos, os pesquisadores descobriram que, quanto maior era a tendência da pessoa em usar a mão esquerda, melhor ela era em processar a informação pelos dois lados do cérebro.
”Bicerebrais”
Indivíduos extremamente canhotos eram 43 milésimos de segundo mais rápidos do que destros para localizar letras semelhantes nos campos visuais da esquerda e da direita.
"Estas descobertas confirmam nossa previsão de crescente eficiência da interação hemisférica à medida que o indivíduo é um canhoto mais extremo", disse Nick Cherbuin.
Mas o pesquisador acrescentou que não há um padrão claro de diferenças entre as pessoas que são extremamente canhotas, as pessoas que são ambidestras e os destros.
O psicólogo britânico Steve Williams afirmou que canhotos tendem a usar melhor os dois lados do cérebro.
"Sempre foi dito que canhotos são diferentes de destros (...). Isto parece ser a prova de que canhotos usam os dois lados do cérebro para linguagem, eles são mais bicerebrais. São mais rápidos pois precisam usar mais vezes os dois lados do cérebro", afirmou.
terça-feira, dezembro 28, 2010
Aprenda a perdoa...
Ninguém vai para frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a suaatenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seiode uma linda mulher.Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenhocerteza de que me perdoará.A mulher lisonjeada responde:- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a suaatenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seiode uma linda mulher.Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenhocerteza de que me perdoará.A mulher lisonjeada responde:- E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é 114.
ISSO QUE É PERDÃO!!!!!!!!!
segunda-feira, dezembro 27, 2010
Céu ou Inferno? Brasil atual.
Um senador (de Alagoas, de óculos, com furinho no queixo (Que fofo!), casado, ( com uma filha fora do casamento), está andando tranqüilamente quando é atropelado - POR CINCO ADOLESCENTES DE CLASSE ALTA QUE ESTAVAM BRINCANDO DE MATAR ALGUÉM, NÃO RECONHECERAM O SENADOR, PENSAVAM QUE FOSSE UM QUALQUER - , e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui (NO CÉU), sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador, EU SOU PRESIDENTE DO SENADO BRASILEIRO!
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-"Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Eu quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras e elas servem igualmente para todos ou você tá pensando que está no Senado?!!"
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe, um aeroporto com diversas áreas de escape, com todos os vôos chegando e partindo, uma paz total. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Surge até uma conversa que, estão se reunindo para aprovar um projeto de lei infernal, com a seguinte redação:
- Todos os que vierem para o inferno, terão a possibilidade de voltar ao mundo terreno, ou seja, retroceder a morte.
Parágrafo ÙNICO:
Quem voltar a terra, terá que viajar de avião no Brasil, durante 06 meses, pousando duas vezes por dia, no Aeroporto de Congonhas. É só relaxar, receita da D. Marta Suplício (segundo o dicionário, pessoa ou coisa que aflige muito, tortura. Acho que combinou com a proposta da desastrada ministra)
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo",
- gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui (NO CÉU), sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador, EU SOU PRESIDENTE DO SENADO BRASILEIRO!
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
-"Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Eu quero ficar no Paraíso diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras e elas servem igualmente para todos ou você tá pensando que está no Senado?!!"
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe, um aeroporto com diversas áreas de escape, com todos os vôos chegando e partindo, uma paz total. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Surge até uma conversa que, estão se reunindo para aprovar um projeto de lei infernal, com a seguinte redação:
- Todos os que vierem para o inferno, terão a possibilidade de voltar ao mundo terreno, ou seja, retroceder a morte.
Parágrafo ÙNICO:
Quem voltar a terra, terá que viajar de avião no Brasil, durante 06 meses, pousando duas vezes por dia, no Aeroporto de Congonhas. É só relaxar, receita da D. Marta Suplício (segundo o dicionário, pessoa ou coisa que aflige muito, tortura. Acho que combinou com a proposta da desastrada ministra)
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo",
- gagueja o senador
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
PARA DESCONTRAIR E TENTAR SUPORTAR!!!
GRANDES EXECUTIVOS...Três amigos aposentados conversam, todos com mais de 50 anos.
- O que você tá fazendo na vida, Toninho ? ( ex-executivo da Pirelli )
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem.
- E você, José ? ( ex-gerente de vendas da Shell ) - Eu abrí um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio ? ( ex-alto funcionário do Congresso Nacional )
- Eu montei um puteiro. - Um puteiro???
- É, um puteiro!!! É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional mas já tá dando lucro!!!
sexta-feira, dezembro 24, 2010
Feliz Natal!!!
Faliz Natal meus amigos!!!
E para demostrar que esse espaço é democrático, Feliz Natal minhas amigas!!!
quinta-feira, dezembro 23, 2010
Lembra Desse? O Especial de Natal de Star Wars
Todo mundo tem um esqueleto no armário. Para os atores, o esqueleto ele costuma ser aquele filme feito há muito tempo e que todos preferem esquecer.
Para Star Wars, o esqueleto chama-se O Especial de Natal. Para nós, os mais velhos (relíquias pré-DVD, pré-videocassete, pré-celular, pré-internet e pré-qualquer coisa hoje considerada normal), o especial foi uma oportunidade única para ver mais um pouco do universo que conhecemos em Guerra nas Estrelas (sim, a saga nessa época ainda levava seu nome traduzido) e tem um valor nostálgico. Mas, vamos ser sinceros, a coisa é dura de engolir. E se transformou num esqueleto não só para Star Wars, como também para Harrison Ford, Carrie Fisher, Mark Hamill e George Lucas em pessoa. Considerado tão ruim que chega a ser bom, qualidade dos trashs de raiz, o especial, exibido uma única vez e jamais lançado oficialmente em qualquer formato, transformou-se imediatamente em ícone cultuado pelos fãs.
Claro que hoje em dia, em tempos de YouTube, cópias e mais cópias não autorizadas do programa passeiam pela Internet, ao alcance de qualquer pessoa que queira ver a que ponto chega a ânsia de Hollywood de ganhar algum dinheiro com uma marca conhecida. O ápice mais recente da aparição do esqueleto aconteceu ano passado, quando Harrison Ford precisou suportar em silêncio enquanto o apresentador Conan O’Brien exibia trechos do especial em seu programa. Como George Lucas comentou em uma entrevista, o especial é algo que aconteceu e os envolvidos têm de viver com isso. Algo como aquilo que você fez no colégio. Ou naquela festinha de final de ano da empresa.
Exibido originalmente em 17 de novembro de 1978 nos Estados Unidos, o especial é visto como cafona e um demérito ao universo criado por Lucas. Oficialmente, o programa se chama The Star Wars Holiday Special, sem nenhuma ligação com o Natal, seja no título ou no roteiro. A exibição original, na verdade, está mais próxima do Dia de Ação de Graças, um feriado de grande importância nos Estados Unidos e ignorado por aqui.
O objetivo da estratégia - ceder o uso dos personagens para um programa de TV - era manter Star Wars vivo na mente do público, numa época em que as seqüências não podiam contar com o lançamento do vídeo ou DVD para aquecer os fãs até o próximo capítulo chegar às telas.
Envolvido na produção de O Império Contra Ataca, George Lucas aprovou o especial e escreveu o roteiro básico do programa. Como toda produção, entretanto, o roteiro passou por várias mudanças, creditadas aos infames produtores Ken e Mitzie Welch. Assim, o primeiro filme derivado de Star Wars foi adiante, custando mais de um milhão de dólares para ser feito, o que o tornou um dos programas mais caros da TV na época. Originalmente, a direção estava a cargo de David Acomba, um amigo de universidade de Lucas. Após dirigir apenas uma seqüência, no entanto, Acomba foi demitido por “diferenças criativas”, jargão hollywoodiano para “não concordamos em nada e a briga está para chegar às vias de fato” e os produtores colocaram Steve Binder na direção.
O roteiro mostra a família de Chewbacca aguardando a chegada do wookie para uma comemoração em seu planeta natal, Kashyyyk. A comemoração dos peludos é mostrada como um momento de reunião familiar como a Ação de Graças. Enquanto seu pai, esposa e filho aguardam, Chewbacca está ao lado de Han Solo a bordo da Millenium Falcon fugindo da armada do Império. Preocupada com o atraso da dupla, a esposa de Chewie entra em contato com Luke, que aparece consertando um caça ao lado de R2D2. Ela também entra em contato com Leia, que aparece ao lado de C3PO. A história inclui, ainda, uma cena com Darth Vader ordenando uma busca pelos rebeldes, o que garante a presença desta “jóia” também no currículo de James Earl Jones. David Prowse, que interpretou Vader em grande parte das cenas no cinema, e Kenny Baker, ficaram de fora dos créditos, e devem estar agradecidos até hoje. Em Kashyyyk, soldados do Império invadem a casa de Chewbacca, fazem uma busca e por pouco deixam de notar o comunicador oculto na sala. A presença dos personagens de Star Wars mais a perseguição do Império daria uma aventura bacana, se não fosse o roteiro ridículo e os clipes musicais e números de equilibrismo e acrobacia. Um dos clipes tem a participação especial do grupo Jefferson Starship cantando "Light the Sky on Fire". Se você não assistiu e sente que usaram o nome Star Wars para nada, tem toda a razão. Para coroar o desastre, Carrie Fisher aparece cantando o tema de Star Wars. Sua expressão abobada e olhos dilatados deu origem a todo tipo de comentário de que a atriz estava drogada durante as filmagens.
Mas nem tudo está perdido: Enquanto sua casa é revistada com a delicadeza adequada aos soldados do Império, o filho de Chewbacca assiste a um desenho animado de uma aventura de seu pai, ao lado de Han Solo, Luke e Leia. Em meio ao especial, que ganhou o primeiro lugar no livro What Were They Thinking?: The 100 Dumbest Events in Television History (O Que Eles Estavam Pensando? Os 100 Eventos Mais Estúpidos da História da TV), o desenho animado transformou-se no momento de salvação. Ele mostra a estréia de Boba Fett, o caçador de recompensas que só seria visto em O Império Contra Ataca e se transformaria num dos maiores índices de sucesso por segundo em cena da história do cinema. O desenho animado foi produzido pela Nelvana Studios, que mais tarde produziria Droids e Ewoks, ambos de 1985, e parece ter escapado da sina de esqueleto no armário do Especial de Natal. Em 2002, cenas do desenho foram incluídas em um dos documentários exibidos na Internet como parte da estratégia de lançamento de O Ataque dos Clones. "Cabeça de Balde", narrado por Jeremy Bulloch, explica as origens e o fascínio por Boba Fett e foi depois incluído nos extras do DVD de Ataque dos Clones.
A animação como porta de entrada de Boba Fett, entretanto, não foi suficiente para garantir ao Especial de Natal uma posição de maior respeito na história de Star Wars ou no currículo de George Lucas. O especial não aparece citado em A Guide to the Star Wars Universe, nem mesmo na biografia de Boba Fett. O programa não é mencionado também em George Lucas – The Creative Impulse, livro de Charles Champlin sobre os primeiros 20 anos da Lucasfilm. Vale dizer que outro desastre da carreira de Lucas, Howard, o Pato, ocupa sete páginas do volume! O nome do cineasta também não aparece nos créditos do programa como roteirista do argumento original. Supõe-se que ele tenha exigido a retirada de seu nome depois de ver o resultado da produção. O especial de Natal também foi cortado do documentário Empire of Dreams (Império dos Sonhos). Produzido e dirigido por Kevin Burns, com autorização de George Lucas e acesso aos arquivos da Lucasfilm, o documentário mostra a produção dos três primeiros filmes da saga. Nele, nada menos do que dez minutos eram dedicados ao especial de Natal como exemplo do que podia acontecer quando o controle do universo Star Wars era cedido aos executivos de estúdio. A seqüência, no entanto, foi cortada sob a alegação de não se encaixar na premissa do documentário.
O único lugar onde o programa jamais é esquecido é na Internet, onde cópias são oferecidas diariamente, e nas listas dos piores da TV. Além do primeiro lugar em What Were They Thinking?, o Especial ficou no 59o. lugar entre os cem momentos mais inesperados da TV das revistas TV Guide e TV Land. Uma das lendas ligadas ao programa diz que George Lucas tentou comprar todas as cópias existentes (no melhor estilo Xuxa Meneghel ou Roberto Carlos), e teria comentado numa convenção na Austrália que se tivesse tempo e uma marreta, ele destruiria pessoalmente todas as cópias não autorizadas existentes no planeta. Procurada pelo Omelete, a Lucasfilm garantiu que o comentário foi uma brincadeira do diretor e que a empresa jamais fez qualquer esforço para destruir cópias do Especial de Natal. Mas, a empresa também informou que não há planos de lançar o programa em DVD nem mesmo em comemoração aos 30 anos de Star Wars.
quarta-feira, dezembro 22, 2010
FRASE DO DIA, DO MÊS, DO ANO...DO SÉCULO!!!!
"Que bom seria se um deputado
pegasse febre aftosa...
poderíamos,então, sacrificar todo o rebanho!"
pegasse febre aftosa...
poderíamos,então, sacrificar todo o rebanho!"
segunda-feira, dezembro 20, 2010
Com a exceção do pânico marciano em 1938 desencadeado pela dramatização radiofônica de Orson Welles de Guerra dos Mundos, Mattoon em Illinois provavelmente possui a honra de ter sido palco da ilusão em massa do século vinte mais amplamente discutida nos EUA -- pelo menos entre aqueles que se especializam em estudar tais fenômenos. Durante agosto de 1944, vários residentes de Mattoon disseram ter sido atacados por um gaseador misterioso que temporariamente fazia suas vítimas ficarem doentes. Em anos recentes alguns autores até mesmo afirmaram que o gaseador louco de Mattoon era uma entidade paranormal ou envolveu um sujeito ou gaseador real que iniciou o incidente. Porém, estas afirmações foram feitas sem uma compreensão completa do contexto do episódio e teorias básicas de psicologia social. Deste modo, o incidente do Geaseador de Mattoon se assemelha a avistamentos em massa de aeróstatos imaginários sobre o estado de Illinois durante 1897.
1 Para pessoas que desconhecem psicologia social básica e o contexto da onda de aeróstatos, pode parecer perfeitamente lógico que os aeróstatos eram na verdade discos voadores mal interpretados por uma população influenciada pela mídia popular e esperando ver aeróstatos. De fato, muitos pesquisadores de OVNIs defendem esta idéia. Uma Breve Descrição do Gaseador de Mattoon Virtualmente todo estudante de cursos sobre comportamento coletivo ouviu falar do episódio de Mattoon, que é facilmente o caso mais amplamente citado de histeria em massa durante os últimos cinqüenta anos. Logo após ter aparecido pela primeira vez como um artigo em uma edição de 1945 do Journal of Abnormal Psychology, o caso foi rapidamente reconhecido como um clássico. Foi citado na vasta maioria de livros de ensino sobre psicologia social introdutória e sociologia que contêm discussões sobre comportamento coletivo, e a maioria dos livros dedicados somente a comportamento coletivo.2 Era perto de meia-noite em uma quinta-feira, 31 de agosto de 1944, quando a polícia de Mattoon recebeu um telefonema de uma mulher e sua filha que diziam ter sido atacadas por uma figura espreitando nas sombras próxima de sua casa. Depois que elas abriram uma janela do quarto, a casa foi supostamente borrifada com um gás nauseante de cheiro doce que as deixou tontas e atordoadas. A mãe também disse que sofreu uma leve paralisia temporária em suas pernas. A polícia investigou, mas não encontrou nenhuma evidência do intruso. Duas horas depois a polícia novamente correu para a casa depois que o marido da mulher, ao voltar para casa, viu um homem suspeito correndo perto da janela onde o incidente original tinha acontecido. Novamente a polícia não encontrou nada relevante. No dia 2 de setembro os editores do Mattoon Daily Journal-Gaztte publicaram a manchete: "Rondador Anestésico à Solta". Depois de ler a história, duas famílias de Mattoon contataram a polícia com relatos semelhantes de serem gaseadas em suas casas pouco antes do incidente. Durante os próximos dias, a polícia foi inundada com numerosos relatos de gaseamento, que com o tempo diminuíram e cessaram completamente depois de 12 de setembro. 3 Durante as primeiras duas semanas de setembro, a polícia de Mattoon recebeu um total de 25 relatos separados envolvendo 27 mulheres e dois homens afirmando ter sido borrifados com o enigmático gás debilitante por alguém que se tornou amplamente conhecido como "o anestesista fantasma" e "o gaseador louco de Mattoon". Johnson descreveu a série de relatos como um episódio de histeria em massa, notando que 93 por cento das "vítimas" eram mulheres de baixo status socioeconômico que não eram críticas ao avaliar a situação, e concluindo que elas estavam exibindo reações de conversão histéricas. Os sintomas passageiros informados por aqueles "gaseados" estavam limitados a náusea, vômito, boca seca, palpitações, dificuldade em caminhar e, em um caso, uma sensação ardente na boca. Estes sintomas podem ser explicados como ansiedade gerada pela publicidade do "gaseador", enquanto uma série de casos iniciais envolveram a redefinição de reações físicas mundanas que ordinariamente teriam passado sem nota, mas que foram subseqüentemente atribuídas ao anestesista fantasma. Johnson fornece dois exemplos deste último processo. 4 O sociólogo de Illinois David L. Miller reexaminou os informes originais de imprensa do Mattoon Daily Journal-Gazette e descobriu alguns achados interessantes. Miller disse que vários repórteres que vieram a cobrir o episódio relataram ter dores de cabeça que eles acreditavam ter sido causadas pelo gaseador, contudo eles não foram contados como vítimas por serem homens. Miller também descobriu que durante vários "ataques", os maridos estavam acompanhando suas esposas, e enquanto ambos sofreram os efeitos do gás, só as esposas foram contadas como vítimas, lançando suspeita na presença de histeria epidêmica. Por que isto é importante? Porque Johnson confirmou a presença de desordem de conversão (histeria epidêmica) ao observar que a maioria das vítimas era do sexo feminino (mulheres são supostamente mais propensas a sofrer histeria, mas esta alegação permanece contenciosa entre a maioria dos sociólogos e feministas, por razões muito detalhadas para abordar aqui). Miller também notou que à luz destes pontos, a mídia inicialmente definiu as mulheres como os objetivos percebidos, o que pode ter levado a uma profecia que cumpre a si mesma.
Por conseguinte, seguindo o caso inicial sensacional e a subseqüente procura da polícia pelo gaseador que recebeu cobertura de jornal espetacular, residentes, especialmente as mulheres, podem ter reinterpretado ocorrências mundanas como sombras noturnas, odores químicos de numerosas fábricas locais e estados de ansiedade. Ilusão em massa ou Histeria em Massa? Antes de continuar, é necessário clarificar entre os termos histeria em massa e ilusão coletiva. Estas são duas entidades separadas que são freqüentemente usadas como equivalentes por cientistas e o público em geral. Histeria em massa (também chamada histeria epidêmica, histeria contagiosa e doença psicogênica em massa) envolve a expansão espontânea, patológica de sintomas de conversão. "Histeria" é um termo ambíguo que foi usado para descrever nada menos que dez anormalidades de comportamento individuais distintas, incluindo desordem de dor psicogênica, personalidade histriônica e tipos de psicose.5 Ela envolve o prejuízo ou perda de função sensória ou motora que não tem nenhuma base orgânica.6 O nome mais moderno para histeria é "desordem de conversão", um termo extensamente usado por médicos, psiquiatras, psicanalistas e psicólogos. Um exemplo seria um fuzileiro que é profundamente contrário a matar e cujo braço fica paralisado temporariamente ao tentar usar uma arma em uma situação de guerra. "Histeria epidêmica" se refere à expansão rápida de sintomas de conversão dentro de um conjunto particular de pessoas.
Em contraste, ilusões coletivas são tipicamente não-patológicas e envolvem processos normais tais como a expansão rápida de crenças falsas mas plausíveis (rumores), conformidade a normas do grupo e falibilidade perceptual humana. Certas vezes, participantes de ilusões coletivas podem exibir sintomas de conversão individuais ou epidêmicos. Muitos cientistas sociais não incluem vários comportamentos imitativos dentro de grupos religiosos carismáticos como histeria ou conversão em massa uma vez que não se originam de uma maneira organizada, ritualizada ou institucionalizada. Dado o papel influente dos jornais em Mattoon, pode ser que as vítimas estavam redefinindo processos mundanos como relacionados ao gaseador, como ataques de pânico, cheiros químicos, a perna de uma pessoa ficando "dormente" e várias conseqüências físicas ambíguas da ansiedade como náusea, insônia, brevidade de respiração, fragilidade, boca seca, vertigem, etc. Também deveria ser enfatizado que os psiquiatras e médicos tipicamente usam a palavra ilusão para descrever uma crença patológica persistente associada com perturbação mental séria, normalmente psicose. Eu uso o termo ilusão coletiva ou em massa para descrever a expansão espontânea e temporária de falsas crenças em uma determinada população. Este é o modo em que a maioria dos sociólogos e psicólogos sociais emprega o termo.7 Por que o Caso se Conforma à Literatura de Histeria/Ilusão em Massa Baseado em uma revisão da literatura em histeria epidêmica e ilusões coletivas, há vários fatores chave envolvidos desencadeando episódios. Estes incluem a presença de ambigüidade, ansiedade, a expansão de rumores e falsas crenças e uma redefinição da ameaça potencial de geral e distante para específica e iminente. Fatores exacerbadores incluem o papel crucial da influência de meios de comunicação de massa em espalhar o medo, a falibilidade da percepção humana e reconstrução de memória, eventos geopolíticos recentes e reafirmações insuficientes de figuras de autoridade como líderes de comunidade ou o representante de um grupo cético local (espero eu!), e instituições de controle social como a polícia e exército. A Importância do Contexto Para mim, o único mistério que cerca o episódio do Gaseador Louco de Mattoon é a pergunta relativamente secundária sobre se era um caso de histeria epidêmica ou ilusão em massa.
Os sintomas expressados pelas pseudo-vítimas eram o resultado de ansiedade e uma redefinição de processos mundanos exacerbada pelos meios de comunicação de massa, ou eles estavam experimentando reações de conversão? O caso do episódio de Mattoon poderia ter sido desencadeado inicialmente por um rondador ou gaseador fantasma real, ou poderia ter sido causado por uma entidade paranormal como alguns sugeriram? Teorias envolvendo um real rondador ou gaseador são altamente especulativas e foram feitas ignorando teorias básicas de psicologia social (especificamente, dinâmica de conformidade, teste de realidade, falibilidade perceptual e de memória) e a literatura científica em histeria epidêmica e ilusões coletivas. E, é claro, sugestões da existência de uma entidade paranormal como um fantasma gaseando os residentes sofre muitos contratempos, o menor dos quais é a ausência de evidência convincente e reproduzível de um único evento paranormal; assim eles permanecem sem comprovação.8 O caso do gaseador louco pode parecer único nos anais do comportamento de massa, mas em realidade é apenas um em uma série longa de histerias epidêmicas e ilusões em massa ocorrendo durante o século vinte que coincide com percepção maior da poluição ambiental e preocupações de guerra química ativadas por ameaças de contaminação imaginárias ou exageradas.
Este é um tema especialmente comum em casos de histeria epidêmica. A maior parte dos relatos de histeria epidêmica durante o século vinte compartilha um único desencadeador destacado - um cheiro ou odor incomum sendo descoberto pouco antes do incidente, tanto em grupos isolados9 quanto em uma comunidade.10 Este é o contexto no qual o episódio aparentemente bizarro do gaseador de Mattoon deveria ser entendido. A forma só parece bizarra àqueles que estão pouco familiarizados com os elementos subjacentes básicos, que são muito familiares.
Assinar:
Comentários (Atom)
