Anúncio de Namoro (Jornal do Ceará)

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA


Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente ).

Homem descasado
procura...


Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de
sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste
anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso
duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O
PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre
28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade
abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite
superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade,
para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes',
'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de
apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e
outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem
para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos
os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem
mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho
de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu,
quandomuito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter
consistência
tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência
macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito
pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO
exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é,
tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais,
quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos,
para que ele sinta-se sexualmente interessante.
Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige
que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria,
não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou
cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito
nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum
tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma
Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela
própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para
levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e
costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o
codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico
Cearense :

Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um
compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor
também preencha outros 'certos' requisitos que
considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam
em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas
profundas em minha personalidade, porque 'graças a
Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma
de suas exigências!

Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a
maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de
escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido
assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!

Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de
jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes
devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça
ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos
tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus
braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto
à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com
eficiência as funções a que se destinam, as bocas no
relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para
pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS
UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que
o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para
abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar
no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda
ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o
senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato
sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do
corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!

No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado
com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de
vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas,
evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os
trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência
nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia
para a sua casa ... meu amor!!!

ass: A COBRA